我和一個老朋友在一個聚會上坐在她的后院,我們的孩子玩攀巖結構,而隨著太陽下山,像我們經常一樣,我們談到生育。我們在大多數地區幾乎在同一頁,但是那天晚上她說一個句子使我無言以對:“即使你知道一個被收養的孩子永遠都不會和你生的孩子感受一樣。”

她的推定是,她在說一個真理如此明顯,以致即使是一個收養的父母會發現它合理。雖然我刻意讓我的眼睛停留在叫我做爸爸的唯一個孩子,我沉思在那些話,很多的想法突然閃過我的腦海:這是否意味著我朋友的伴侶永遠不會想她那樣對待他們的女兒,嗎?我不知道，她以此為基礎這巨額索賠有一個相對的經驗?她意識到她正在以放松我們和她的關系的方式來增加我與我女兒的聯系嗎?

我希望我能說我訂婚,讓一個很尖銳的反駁走開。現在寫這個專欄的爸爸,當然會。但是那天晚上的我作為一個爸爸不僅疲憊而且敏銳地意識到,如果這變成了一個激烈的爭論,很有可能擴散到其他現在的家庭,其中包括收養的爸爸和生母。我可以想象晚上不必要的言辭將我們分裂成兩大陣營和不同育兒的路線。

對于我揮之不去的遺憾,我的答案是柔和的,躲避的。“我想我不能說,我能嗎?我只是知道我的感受。”我的朋友可以允許它是真的,只是證明我不知道看著我自己的血肉在我眼前的孩子身上成長的強烈沖擊。當話題結束了,我喝一杯東西,在聚會標準會話的退出策略無處不在。

當然,不僅僅是我的朋友的自己想法,或者獨自公開聲明,有時演講者的都知道維護的經驗。通常,做這聲明的人都以誠實之名,好像他們是勇敢地告訴一個經驗事實的真相。嗯,這兒有你的一個事實:沒有所謂的通用經驗。

對于每一個支持者的觀點——收養的孩子并不是一樣的,你可以輕易找到他們,“我從來不會和我生的孩子綁在一起”的作家勇敢的告訴真相,他們從未真正與他們的孩子有密切的關系,甚至后悔生他們。(更不用說那些拋棄自己的孩子的人,或者更糟的情況)。但是猜猜:這些太直接,主觀經驗,充滿激情的觀點的人可以告訴真相,但只有關于他們自己而已。

我明白對于生育的父母和他們的后代有血緣關系,這是直覺的認為有與你的孩子分享你的身體或遺傳物質，直接關聯到你愛的能力的深度或感覺,或者你會為他們做多少。但直覺不是相關性——這并不能證明。沒有父母能夠真正,真正知道別人為人父母的感覺。

我可以告訴你的,我能證明什么的只是,我的感受我的女兒的生活馬上改變,考慮到我已經結婚十年了在這一點上,改變游戲規則。在我的回憶錄,我寫道,“我真的覺得在我心臟里有一個全新的心室打開了，一個我無法想象的秘密的位置,現在被她占領了。“我們女兒的臍帶還沒有掉落時我丈夫對我說:“你知道這是她的第一次,現在,對嗎?如果有可怕的事情讓我只能選擇拯救你或者她時,那就是她。”我不僅不會感到自己被忽視,我的第一反應是,“嗯,很明顯!“但這只是我們。

我不會輕易說容易懷孕的異性戀夫婦不會有像我對待我孩子的感覺一樣對待他們的孩子,因為他們沒有經歷同樣的過程。我永遠不會夢想告訴沒有血緣關系的女同性戀的父母，她的孩子沒有她和她的伴侶生的重要。我不會告訴我的朋友,她關于她對她的女孩的感覺是錯誤的,因為她不是錯的。她只是沒有資格和我講我的感覺。

父母對子女的養育不是生物學或血液的工作,就像它不是獲得的過程或文書工作;父母對子女的養育

是實踐,你給的愛和你營造的生活。我的女兒和我的朋友的女兒的共同點是:他們都被父母強烈地愛著，而且父母的感覺是無以倫比的。