伴隨著慢性精神疾病的生活常常感覺(jué)像等另一只鞋子掉下來(lái)。嗯，眾所周知的鞋子(至少是時(shí)尚的)。我在一段時(shí)間內(nèi)總是掙扎，但我最終承認(rèn)了這一點(diǎn)。盡管10年來(lái)一直在接受理療師的治療，我仍然覺(jué)得很難表達(dá)我的感受。但我覺(jué)得更困難的是誠(chéng)實(shí)的面對(duì)自己。所以我把這當(dāng)做一個(gè)試金石。這會(huì)使我不再否認(rèn)自己，還是讓我忽略一切問(wèn)題繼續(xù)把自己的頭埋在沙子里?

在過(guò)去的六個(gè)月里我一直在和規(guī)律性的恐慌癥斗爭(zhēng)。近年來(lái)的第一次恐慌發(fā)生在3月份。與大多數(shù)人一樣，在最不適宜的時(shí)候發(fā)生這樣的狀況。這次發(fā)作在一場(chǎng)音樂(lè)會(huì)上。我在擠滿醉酒人群的酒吧里，他們的身體跟著音樂(lè)移動(dòng)著。我開(kāi)始感到幽閉。低音的音樂(lè)在我的胸口回蕩，使我的心跳加速。我不得不離開(kāi)那里。我和丈夫穿過(guò)擁擠的人群蜿蜒前進(jìn)，每次有人撞到我時(shí)，我會(huì)感到腎上腺素激增。快到門(mén)口的時(shí)候，我的恐慌癥已經(jīng)要爆發(fā)了。

這些情況讓我感到非常沮喪。我靠在墻邊，在吸煙的人群和親密的情侶之間，忍不住哭了起來(lái)。在這之前，我有一個(gè)很美好的夜晚。我和我的丈夫在音樂(lè)會(huì)前享受著美味的晚餐。我們和朋友一起聽(tīng)一場(chǎng)了不起的樂(lè)隊(duì)演奏。接著我就不得不離開(kāi)了，和設(shè)想的情況完全不同。令我焦慮的是我的朋友們并不知道我發(fā)生了什么。當(dāng)我們離開(kāi)的時(shí)候我嘟囔著是因?yàn)橐s最后一班地鐵。

恐慌癥就像之前的胃流感一樣。你在家的時(shí)候并不知道自己會(huì)吐，結(jié)果在公共場(chǎng)所突然嘔吐起來(lái)，匆忙的離開(kāi)了那里。

那次以后，我開(kāi)始見(jiàn)一位治療師(她曾經(jīng)是精神病學(xué)家),那大概是四年前的事了。她是位很可愛(ài)的女士。她建議我多鍛煉，戒掉咖啡因和糖。于是我開(kāi)始加強(qiáng)鍛煉，并且減少咖啡因的攝入(我在三個(gè)月內(nèi)都只喝脫咖啡因的咖啡。)，并試著盡可能少吃糖分多的東西?？墒?，這些對(duì)我卻沒(méi)有起到作用，我的恐慌癥變得更加嚴(yán)重了。

當(dāng)我的焦慮水平達(dá)到了一個(gè)難以忍受的程度，睡眠對(duì)我來(lái)說(shuō)都很困難了(盡管我已經(jīng)服用了可以幫助睡眠的藥物)。我都無(wú)法說(shuō)出上一次完整睡完一個(gè)晚上是哪天。五月份的時(shí)候，在連續(xù)四天都睡不著的情況下，我終于開(kāi)始服用抗焦慮的藥物。我經(jīng)常把夜間安眠藥和抗焦慮藥物一起服用，可是仍然在半夜醒來(lái)，感覺(jué)自己已經(jīng)忘記了重要的事情。其他時(shí)候也一樣，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)無(wú)法入睡。

可最近，困擾我的再不僅僅是恐慌癥了。隨之而來(lái)的悲傷情緒像個(gè)影子跟著我——無(wú)論我走到哪里，在做什么。我以前也有過(guò)這種感覺(jué)，并不新鮮。只是這一次，我知道這是抑郁癥的前兆。我知道如果我不趕走這種感覺(jué)，它將完全封閉我。所以我每天都強(qiáng)迫自己起床上班。強(qiáng)迫自己保持社交，按計(jì)劃行事。因?yàn)槲抑廊绻贿@樣做，那么我會(huì)在賴在床上，看書(shū)或是看電視，一直到星期一。我知道抑郁是從沒(méi)有被完全驅(qū)散的。有時(shí)候它會(huì)發(fā)作，我會(huì)停止享受于朋友們待在一起的歡樂(lè)時(shí)光，而有的時(shí)候，我只希望在床上躺著。

現(xiàn)在做什么事都不容易——包括寫(xiě)下這篇文章。對(duì)我來(lái)說(shuō)把單詞串在一起總是件簡(jiǎn)單的事情，可有種沮喪的感覺(jué)，像一個(gè)大壩，阻礙著我我言語(yǔ)，讓我語(yǔ)無(wú)倫次。

但讓我感到最糟糕的是，我丈夫臉上擔(dān)憂的表情。我知道在我們看電視使，我的眼睛盯著別處發(fā)呆時(shí)，他就會(huì)把情況想得很糟糕。她想自殺嗎?這又會(huì)讓她住院?jiǎn)?她自殘的時(shí)候我能阻止她嗎?我該怎么關(guān)心她?

你可能會(huì)覺(jué)得這些聽(tīng)起來(lái)有些極端，但短短4年時(shí)間內(nèi)，我們卻真的經(jīng)歷了這一切。我父母對(duì)我病情的起起落落一直都全力以赴的支持著我，但他們并沒(méi)有別的選擇，因?yàn)槲沂撬麄兊暮⒆印６业恼煞蚴强梢赃x擇離開(kāi)我的，可是他沒(méi)有這么做，就算我多次鼓勵(lì)他離開(kāi)我，他也沒(méi)有。

雖然他最糟糕的時(shí)候已經(jīng)過(guò)去，但是眼下這個(gè)悲傷的事實(shí)是我不在那個(gè)空間以內(nèi)，我還是沉默寡言，感到抑郁。28歲的時(shí)候我開(kāi)始停止自殘。我認(rèn)為自殺并不能作為一種選項(xiàng)，因?yàn)槲铱吹搅俗约荷膬r(jià)值。我第一次對(duì)我的病抱有一個(gè)積極的態(tài)度，避免消極的心態(tài)。

第一步是認(rèn)識(shí)到這種持續(xù)的悲傷——已經(jīng)超過(guò)一個(gè)星期，是一種多壞的心情啊。第二步是與醫(yī)生預(yù)約。第三，也是最重要的一步，與我的丈夫和父母分享我的感受(他們是最支持我的人)。第三步總是帶來(lái)很多麻煩。

并不是說(shuō)這些可以保證我可以完全避免抑郁癥的發(fā)作。我很怕它再次發(fā)作。我一想到要換藥還要面對(duì)新的副作用就會(huì)感到害怕。我怕自己會(huì)失去工作。也怕自己會(huì)再次入院。

但在一天結(jié)束的時(shí)候，即便所有的這一切都真的發(fā)生了，至少我知道自己是努力過(guò)的。而這的確是一件值得去努力的事。