我的解決方式并不是變瘦

我在2003年做了胃分流手術，那之后不到一年時間內我的體重減輕了一半。六個月之后我就痊愈了。花了一個月的時間我的生活走上了正軌：我不再感到疼痛，買的牛仔褲也很滿意，而且第一次有陌生人在街上對我微笑。作為一個女人，有了多數人認可的身材。他們驚奇道：“哇，你看上去棒極了!”我全新的樣子在鏡子里反射出來，我內心的惡魔——羞愧感和網癮——暫時消失了。

可是大家都習慣了我穿著6號尺碼的樣子，看慣了我這種單薄的新鮮形象。這讓我感覺很好。隨著時間的推移，陌生人看我的眼神沒那么新奇了。我的羞愧感又回來了，和以前一樣強烈——一定是出了什么問題。我看著鏡子中的自己找自己的缺點。“我太胖了”“身上的肉真松弛”這種感覺又回來了。“我的胸部真難看”“我看起來像個9歲的男孩子”。我想著“如果我瘦一些那么一切都會變好”，還想著“完蛋了，再也好不起來了。”

如果你和我一樣，被這種莫名的羞愧感壓倒了一切。或是和我一樣，在極度痛苦的自我意識中分心，把這看做是一種生活方式。

看來我可以來一點提神飲料，對吧?

我渴望釋放這種痛苦，從我很小的時候，就放棄了讓自己感覺好一點的想法。今年，我已經做盡了所有事情來使自己感覺好一些——喝酒，吸煙，合理的飲食和某些特定的食物。我不“做”——因為我已經付出了很多——這總讓我感到明天就是地獄一樣。我醒來的時候心里很難受，口干舌燥，有些浮腫并感到沮喪，想著“我到底出了什么鬼問題?”當然，我需要花這一天剩下的時間來讓自己感覺好一些，少去想，感覺自己是不同的。

而現在，我瘦下來了，在這個女性們認為不瘦就不漂亮的一生中。我的體重減輕了，可是羞愧感卻依然存在。我變輕了，可還是被困在那里。結果是，我依然和長得胖時一樣，感到絕望，覺得一切不會變好，不會變得不同。

所以我堅決不吃蛋糕，冰激凌，百吉餅和巧克力，直到我的胃都開始乞求憐憫。我像一個騎摩托的人那樣喝酒，盡管我的身體沒有那么大的酒精容量。

我知道我已經毀了我自己。我試過停下來。我試著吃一個餅干，喝一瓶啤酒，我試著只在喝酒的時候抽煙。試著做一個正常人。可最后，我所有的努力都落空了。

真的有一些人是可以找到一個度的。我見過那樣的人。而我是那個有著羞恥感的人——總覺得自己有不好的地方。

多年以前，我接受了自己在所有事情上都沒有中間立場可站的事實。我意識到戒酒，戒煙，和某些食物是通往健康，自強和自愛的關鍵。從那以后，我學了很多方式來讓自己感覺好一些。可是因為這些“照顧自己”的行為并不是出于我的天性，我開始教全世界的人應該怎么做。每次我教導別人如何接受自己并愛自己時，我也從中感到了安慰。我有一個剛剛開始不久的課程，而我已經感到好多了。

在我的例子中，肥胖是一種征兆，但不是問題本身。我真希望有人能在我的胃分流手術前就告訴我這一點，我真正的問題是羞愧和上癮癥。

變瘦不是我的解決方法——