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當你親近的人死了,你最初接收大量的建議和支持。一些是很有幫助的。一些并非如此。我最近發布了一篇題為“你可以對悲傷的人說的8件最糟糕的事情”。這是姊妹篇,為你可以對最近悲傷的人說些什么提供有用的建議。

它與“我知道你的感受”是不一樣的，我會避免說出這句話,因為即使你經歷過一個相似的情況,每個人的感覺都是他們獨有的。然而,這句話,“我能感受到你的痛苦”,是一種同情的表達。

在《失去你所愛之人的悲傷》一書中提到:每日冥想來幫助你度過悲傷的過程,作者雷蒙德和林恩認為這句話“我能感受到你的痛苦”是可以對悲傷的人說的最有幫助的幾個字。

“沒有其他的一句話更能打破深深的悲傷和遺憾形成的隔離墻”,雷蒙德和林恩寫到。“當這些話配合以安撫和擁抱,他們能修補心臟、抬起低垂的眼睛。他們告訴悲傷者，他們不是一個人。”

我知道不是每個人都感覺敏銳,但對我來說,至少,當我剛開始悲傷的時候,我非常渴望擁抱。我想擁抱來到我的門前的快遞員。我想下課后擁抱我的腳踏車教練。我想擁抱我的鄰居和她的小狗。就好像我是一個中國娃娃,破碎成小塊,每一個擁抱都為重新拼回我提供了一點膠水。

我媽死后的兩個星期,我的兒子有一個動物園過夜野營。我丈夫是他的一個陪伴。我幫他們打包好,揮手再見。當他們退出了車道,一種強烈的孤獨侵入了我的靈魂。我記得我查閱我的手機通訊錄，打給鄰居,直到其中一人接了電話。

“你能過來給我一個擁抱嗎?”我問。

可能我聽起來可憐,但這就是我當時當地需要的。一個擁抱不會帶走我所有的痛苦,但它幫助我度過這艱難的時刻。

這是直接的。這是誠實的。它直切主題。它顯示了你在乎的。就像悲傷后援推進者和喪親部長帕蒂指出,“兩個簡單但非常有幫助和有效果的方案,任何人都可以做1)出現，2)說,“對你的損失，我很抱歉。這只是暫時的。”

說實話,悲傷讓很多人不舒服。看到你關心的人情緒崩潰是很痛苦的。想要修復事情是很自然的,但這是不可能的。因此,你能為受傷的人做的最有益的事情,是在任何他們需要的時候陪伴他們。

掌管我的悲傷后援組的部長本,很漂亮地解釋這一概念,他說,“當你悲傷的時候,你不想周圍圍繞著看穿你的人。你想周圍圍繞著能幫你渡過難關的人。”

這只是一個例子。幫助做一些具象的事情，是另一種人們常說的話:“如果你需要什么,請讓我知道。”人們做出這種開放式的姿態,因為他們想要幫助但不確定悲傷者可能需要什么。但是對于那些初入悲傷的人,事實是,他們通常不知道他們需要什么,或者他們沒有精力去弄明白,然后給你打電話請求幫助。

這就是為什么最好是提供一個具象幫助，比如,“我去雜貨店。如果你需要，我可以給你一些牛奶和面包。”

如果你把話題轉向去世的人，會很自然地擔心讓悲傷者更難過。其實,事實正好相反。當一個人失去一個非常親近的人,在他們死后,他們將繼續不斷想他們所愛的人。幾個月過去后,悲傷的人震驚于人們很少提到去世的人。這是令人心碎的,真的。所以當你調出關于去世的人的記憶或分享一個相關的故事,它讓傷心的人知道別人也記著他們的愛人,,真是令人欣慰的消息。

“你好嗎?”然后傾聽——真正傾聽——聽真正的答案。

當你弄清楚你要的是一個真正的,誠實的回答而不是期望的陳腐的反應,“哦,我很好,”這會促進悲傷愈合。

帕蒂說“好”可以是“嚇壞了,沒有安全感,神經質和感性。”這當然可以恰當的描述那些初入悲傷的人,因為他們的感情真的沒有流于表面。整理是很困難的,這就是為什么生活中有可以分享真摯情感的人是很高興的事情。

我悲痛的幾個月,我記得我告訴我的丈夫,我已經找到了對我“安全”的人是誰。通過對話和交流,我可以知道我的朋友中，在誰的面前我可以做自己，在誰的面前我不可以。“安全”的朋友定期與我溝通。他們坐著,讓我哭。他們不介意我打電話哭得很厲害,而他們幾乎不能分辨我說的一個字。他們讓我敞開地分享,這就是我需要的。

我們明白,我并不是建議你避免接觸悲傷的人,或者當你跟他們講話你應該假裝不知道他們所愛的人已經去世。這種行為將是巨大的傷害。我建議你不要害怕閉上你的嘴,打開你的心，握著他們的手，給他們一張紙巾，煮一壺咖啡。問他們是否想去散步。無論你做什么,讓他們主導談話。通常你可以給一個悲傷的人最大的禮物就是允許他們自由言論。

雷蒙德和林恩寫道,“我們中的很多人被教導不要談論我們的傷口。我們吸收信息,通過語言或緘默，‘說話不會有幫助,’‘哭泣不會改變什么,’‘談論它只會讓你傷心，’這些沒有一句是正確的。談論我們的悲傷不會增加我們的悲傷;它會清洗我們的悲傷。”