幾年前,當我懷著第一個孩子的時候,我和我的一些朋友在客廳里閑聊起來。我不記得我們大部分的談話內容,但我永遠不會忘記一句特別的話。當時我的一個好朋友說:“我想我愛我的女兒比任何人愛他們的孩子都要深。”我笑了,目光環視著房間里的其他人,看到了周圍人都是“哦天哪，這句話怎么這么荒誕搞笑”的表情。當我的眼睛繞了一圈回到我朋友的臉,我被她的表情嚇了一跳。她在微笑，但不是大笑。她是認真的。她認為她愛自己的孩子比任何人愛他們的孩子都要深。

她是我將近20年的朋友。她很堅強，也很聰明,她不會隨便做出片面的評論。我不再傻笑,低頭看著我凸起的肚子，我愛肚子里的孩子，但相比其他人我對她的愛是最深的嗎?這個問題似乎有點荒謬而且是不可能衡量出來的。

當然,在那個時候,我還沒有開始了解真正的母性。,我還以為朋友是在開玩笑吹捧自己對孩子的愛。但是,現在隨著我對自己的兩個女兒的感情的加深,我完全明白了朋友的感受。

當我想到我的孩子受傷時這種感覺會更加強烈。我很擔心一些不好的事情發生。我強迫自己把這些想法趕出頭腦，因為僅僅只是想象壞事的發生我就會很痛苦。

當我撫摸孩子的頭發,吻她的后腦勺,觸碰她的肩膀,或者她站我旁邊用她的手緊緊地抓住我的大腿時，我都會有一種幸福感。當我們做普通公園的長椅上坐在一起時我有一種寧靜和平的感覺。我們在太陽光下微笑著分享零食。我從來沒有想到笨拙的我能夠那么溫柔。但我發現這是我的第二天性,我從一個笨手笨腳的呆子變成了一個優雅的養育者。

當我的孩子有新壯舉時我的感覺更強烈了,泡沫般的驕傲膨脹在我的內心，“她成長的如此之快!”但是也有悲傷的感覺——“她成長得太快了。”我從未意識到自己會對同一件事有完全相反的感覺。這真的有些可怕,把孩子從嬰兒床移到幼兒床都可以喚起那么多情緒。

我喜歡在孩子們睡覺時擁抱和親吻她們，然而我覺得她們睡覺都變成了奢侈品。我意識到隨著孩子長大，我會漸漸離她們越來越遠。

最終我得到了更多的睡眠,但是少了很多感情。我知道他們需要擁抱和親吻,需要躲在我身后害羞的時間不會持續太久。而“不,媽媽,別碰我”的言論將繼續增加,最終我將不再有借口撫摸我的孩子。我當然希望他們成長和成熟,但是這讓我難過,因為在這個星球上沒有什么感覺比接觸她們更美好了。我甚至喜歡觸碰她們的又臟又臭的腳趾。

當我的女兒需要我的時候，我感覺自己對她們的需要更加深了。

他們不斷要求我做最好的自己。他們迫使我在打掃地板時找到了快樂，同樣找到了生活的平靜。我本來不需要做這些工作,但是我要成為一個好媽媽，成為她們的榜樣。雖然這并不總是容易的。他們讓我開懷大笑,她們讓我欣賞平凡生活中的美。我定期打掃我的房并感到很快樂,我從來沒想過,自己為了接近她們已經變成一個更好的人。我還要堅持做下去。他們每一個新的壯舉都提醒著我，很快他們不就需要我了,即使我仍然需要他們。

我想到之前朋友說的她多么愛自己的女兒，我現在知道那是荒謬的,因為我是最愛我的孩子的人。她的想法很溫馨但有點不合理。我不在乎自己愛是否可以衡量和比較。——因為我確信我是最愛自己的孩子的。我的朋友肯定會反對,但我可以理解她的反對。因為在愛的競爭里沒有失敗者不是嗎?每個人都是大贏家。