親愛的《密談家人》：

兒子、媳婦上班時，我常幫他們照顧5歲的小孫女。我們去圖書館、穿好看的衣服、表演節目，玩的很開心，就和普通奶奶陪孩子一樣。然而，最大的困難是和她還有她父母在一起時。她有時喜歡我多過她父母，甚至會用各種行為引起我的注意。我兒子最近注意到了這一點，有一天我們游泳回來，他對我說不想讓我按原來計劃好的和他們一起吃晚飯。我頓時感覺自己像個“第三者”。我怎么才能讓自己被喜愛被需要，而又不過分呢?

-------一位困惑的奶奶

親愛的“困惑奶奶”：

你的問題很常見，甚至在Jane Isay的《走在蛋殼上》中記下了這一問題。我認為，你一個人是不可能定位“適合你的角色”的。最好跟你兒子好好談談，而不是一味退縮。想成功，首先要弄清什么是“成年孩童”：

1.他們是掌控者。當孩子們長大有了自己的孩子時，他們的生活就不再受我們控制了。你兒子“有權”掌控他的家庭，但不應該這么粗魯，不顧及你的感受。告訴他你因為他不讓你和他們一起吃晚餐是多么讓你傷心困惑。他現在有自己的孩子了，問問他多年后如果他女兒這么對他，他會怎么想。

2.他們想用你時就會想起你。兒子和媳婦用到你時，你就無條件的去幫他們，反而不會被珍惜。很多孩子視父母幫自己忙是理所應當的。你要做個現代奶奶，自己有很多事情要做，甚至還有工作。讓他們看到你的時間表，讓他們知道你愿意幫他們看孩子，但前提得自己有時間。

3.他們有時很嫉妒。現在的父母總是壓力很大。反而你們有充足的時間，沒有小孩的壓力。你可以和小孩子共享天倫之樂。往往你和他們陪孩子的方式不同，所以，他們嫉妒了。下次，當他們問你小孩怎么樣時，別說什么“玩的特別高興”，“她很愛黏我”之類的話。當孩子更喜歡你時，就脫離他們的“掌控”了。

4.他們總覺得你還是他們小時候那樣子。這一點尤其適用于小時候跟你關系不好的孩子身上。以為奶奶用一把六英寸的尺子形象的解釋了這個“不公平”的現象，“我的孩子把注意力集中在我不是個好母親這一英寸上，而忽視我改正變好后的其它五英寸。”

好的結局是，雙方都認識到自己的不足并加以彌補。他們開始以多重角度看待對方，而不只是“媽媽”或“兒子”。想要這種好結果，試試以下方法：

·弄清什么才是最重要的。告訴他新的良好的關系對你們和孩子有多么重要。

·承認要走出舊式的父母孩子關系不容易。讓他認識到走出這一步不是失敗;同時你自己也要明白他不只是兒子，還是父親。不要自責，他更只想做好自己的角色。

·做個好榜樣。別用母親的權威壓制他。別提“建議”。別炫耀你的經驗。別把談話限于奶奶的角色中。跟他們談談你的工作、朋友，豐富的生活有益于贏得他們的好感。

如果你兒子不想跟你談，那就給他寫封感人的信。多修改修改，確保你成熟的態度能影響他。

如果解決了問題，贏得自己權益，你兒子將會以全新角度看你。有前瞻性能讓你跟快樂、更有信心。